La seule chose que je sais de la guerre,
c'est que les boches ont envahi le Luxembourg.
Pendant 4 ans le Luxembourg a été occupé par les nazis.
La guerre est finie depuis longtemps,
mais on parle encore beaucoup des événements...
qui se sont passés à l'époque.
La plupart des gens, ici,
étaient contre les nazis.
Mais il semble que quelques-uns les ont soutenus.
Personne ne m'a jamais vraiment expliqué tout ça.
Mon père dit toujours que je suis encore trop petit.
Quand les Américains nous ont libérés
et ont repoussé les Nazis, les années difficiles étaient derrière nous.
Je suis né 6 ans
après la guerre. Aujourd’hui j'al 12 ans.
Norbi!
Le temps devrait simplement s'arrêter.
Mais il ne le fait pas.
La montre est toujours complice avec papa
- Je sais, je suis en retard. - Lave-toi les mains!
Encore une minute...
50" pour avaler une soupe ça serait un record.
Ça ne te regarde pas!
Allez!
Imagine que c'est une soupe d'oseille.
Comme ça. Ça ira mieux! - Y a de a merde dans a soupe!
Maman ne cuit pas de la merde!
Bon, viens...
Papa! Non!
Bon.
Il t’a frappé bien fort aujourd’hui...
Il veut seulement que tu finisses ton assiette.
La prochaine fois je mangerai ta soupe!
D'où vient cette marque rouge sur ton cou? - Tu m'as espionnée!
Montre! Non, ça te regarde pas.
Qu'est-ce que c'est?
Un suçon.
On en a après s'être embrassé.
Papa l'a vu? - Je te préviens, si tu lui dis...
T'as déjà mis ta chemise de nuit? Regarde-moi ça!
C'était pas moi! - Qui d'autre?
Comment veux-tu que je nettoie ça?
Je ne fais rien d'autre que rafistoler!
Tu sais combien ça coûte?
Ces putains de macaronis nous ont attaqués!
Mais comment tu parles?
Ont-ils aussi mouillé ton lit? J'ai encore changé tes draps ce matin.
Mais ce n'est pas de ma faute!
Norbi!
Si je me concentre sur la vessie. Ça devrait marcher.
Vessie, tu m'écoutes?
Pas de flaque cette nuit! D'accord?
Merde!
Norbi!
Ramasse toi-même!
Notre petit enfant de chœur se met en colère?
Meck arrive!
Bonjour, Monsieur!
Assis!
Tu appelles ça surveiller?
La date.
Zantin!
Le 26 mars 1962. Monsieur!
Additionnés?
2 et 6 font 8...
et 3 font 11...
et 1 font...
12...
2 plus 9 font 11.
Assieds-toi!
Fois 12. Divisé par 6?
Scholtes!
100 fois:
« Je dois être attentif quand mes camarades sont interrogés!"
Welscheid!
11 fois 12 font...
Le résultat de ces calculs est sans importance.
J'en suis sûr, aujourd’hui, Treines a Backes dans le collimateur.
22. Monsieur!
22... Backes!
Alors...
- Tu as fait tes devoirs? - Oui, Monsieur!
Toujours moi l
Pourquoi c'est toujours moi, le bouc émissaire?
Que disent les mères des autres
quand ils rentrent avec des pull-overs déchirés?
- Alors? Ça te plaît? - Oui!
Comment ça marche? Y a pas d'antenne.
- Bonjour tantine Zess! - Bonjour Norbi!
On a reçu un colis de tante Jacqueline d'Amérique
C’est pour toi!
T'as vu ce qu'elle m'a envoyé?
Elle est chouette!
Je suis très curieux!
Elle est formidable!
Essaie-la!
Je vais d'abord accrocher ma veste.
Tu t'en sors?
Pourra t-il a mettre à la messe?
Elle est très belle!
Comme en Amérique!
Ça te plaît?
Elle te va très bien!
D'où as-tu reçu cette veste?
D'Amérique
Ma tante me l'a envoyée.
Elle a dû coûter très cher.
Quelqu'un a été tué!
- 20 coups dans le cœur! - Où ça?
Dans la rue des Hauts Fourneaux!
Allez!
Ils ont trouvé un mort! Tué à coups de couteau!
Il y avait du sang partout!
Qu'est-ce que tu faisais là-bas?
Nous sommes allés voir
On a vu quand ils ont sorti le mort
Je ne veux rein savoir!
Je ne veux pas que tu regardes ça.
- On a... - Donne-moi la règle!
À quoi sert cette bougie?
Pour qu'il n'y ait plus de guerre
Je peux aussi en avoir une?
Pourquoi j'ai droit qu'à une petite bougie?
Tu penses que Dieu se contente aussi de petites bougies?
Je pense que oui.
Que veut dire REM?
Ça veut dire remise.
C'est quand j'ôte quelque chose au client.
Qu'est-ce que tu lui ôtes?
C'est une façon de parler.
Ce que le client paie en moins et ça me fait un trou dans la caisse
Certains clients veulent des remises sur tout!
Même sur un morceau de savon! Oh, Monsieur...
Pourriez-vous m'accorder une petite remise?
Qu'est-ce que signifie 'P'?
Rien.
Sœur Bernadette,
Sœur Maria. Bonjour!
Nous aimerions une machine à écrire
Ici on a...
la SM-20 notre plus récent modèle.
Une machine très pratique.
Quelle est la différence entre ces deux modèles?
La principale différence est les caractères.
Nous avons
ces deux caractères:
Perl ou Pica.
Ceci est Pica. Ceci est Perl.
Ils n'exportent que ces deux machines.
Avec les machines, c'est comme à l'église:
Le choix est limité.
Que voulez-vous dire? - Ma Sœur,
- Soit vous allez au Paradis, Soit vous allez en Enfer
Combien coûtent-elles?
Les deux sont au même prix.
5740 Francs.
Coffret inclus. Bien sûr!
C'est
pas donné.
Je peux vous accorder une remise.
Je dirai à 5200.
J'espère que Dieu s'en souviendra.
On doit encore y réfléchir.
Au revoir
On les verra plus, ces deux-là.
- Tu veux parier? - 20 Francs?
D'accord!
Quand le réveil sonne, tu te lèves et tu vas aux toilettes.
Comme ça tu devrais tenir jusqu'à demain matin.
Bonne nuit.
Dors bien.
Bonne nuit.
Mon père a quelque chose à cacher.
Je ne comprends pas.
Pourquoi 'P'?
Peut-être que mon père inscrit dans ce livre ses péchés?
Une fois mort, il devra montrer son journal à Dieu...
et puis celui-ci décidera entre le Ciel et l'Enfer.
Qui connaît la vérité?
Si les garçons caressent leur organe sexuel,
excitant ainsi leur corps jusqu'au point de l'éjaculation.
On appelle ça le péché de la masturbation ou de la souillure
Ca peut leur nuire.
A long terme,
ces garçons deviendront mous et fatigués
Des tâches rouges peuvent apparaître sur tout le corps.
Norbi!
Réveille-toi!
Le pasteur a appelé.
Quelqu'un est mourrant.
T'es réveillé?
Espérons que ça va durer longtemps.
Comme ça je pourrais rater le cours d'arithmétique.
Enfin vous êtes là.
T'as plus rien à craindre.
Je suis avec toi
Il ne comprend pas le luxembourgeois.
La nuit, il faisait...
Je me suis réveillée. Un bruit horrible...
De sa bouche sortait de la salive.
Je vous ai appelé tout de suite.
J'espère que la femme va bientôt sortir son porte-monnaie.
Je ne devine jamais si les gens vont...
donner un pourboire.
Celle-là paraît plutôt radine.
Amen!
C'est pour toi Au revoir.
Au revoir
Bonjour, Monsieur!
Assis!
Donne-moi ça!
Tu pourrais apprendre quelque chose si tu la lisais...
...et t'en servir pour une satanée dictée.
Le premier qui parle sera renvoyé.
Lors de l'examen vous ne pourrez pas tricher.
Misère, si vous n'êtes pas admis!
Toi. Bauyer, tu es même trop bête pour l'armée.
Posez vos livres!
Maintenant Treines est dans son élément.
Il se prend pour le "petit mecki"qu'il était.
Guet-apens! C'est quoi cette bêtise?
Sapristi.
Dehors! Et vite!
Et garde la poignée baissée!
Et...
tu peux oublier l'examen d'admission!
Si mon père savait à quoi je dépense mon argent.
Enfin,
c'est ainsi qu'on se fait aimer. D'abord ils me cassent la gueule.
Puis ils viennent tous quémander,
parce que je gagne des sous comme enfant de chœur.
Où étais-tu?
- Ton maître est venu! - Tu lis des B.D. nulles?
On n'a pas assez de livres ci?
J'ai pas lu de B.D. nulles.
Et ça?
C'est quoi?
Tu sais pas ce que ça te fait?
Tu sais pas ce que ça veut dire?
Lis!
Alors, t'es plus capable de lire un texte sans images?
Les B.D. nulles, comme les B.D. de 'Tarzan",
"Sigurd" ou "Akim". Inspire les idées du mal.
Les enfants deviennent distraits, souffrent de névroses et d'insomnie.
Tout comme la masturbation excessive.
Qui est conditionnée par la stimulation des sens et par l'insomnie.
On pourrait ajouter "incontinence"!
Viens!
Vas-y.
Allume-la!
C'est pas la mienne!
Tu veux que j'aille chercher la cravache?
Mon cher fils, je suis très déçu!
Viens...
Aide-moi
Regarde...
Tu peux choisir quelques lapins.
Bonjour!
Voilà les nouveaux locataires!
Comment s'appellent-ils?
Pinato!
Ils sont italiens.
Voici la clé!
Merci!
Au revoir!
Avec un 'P'?
Mais oui. Évidemment!
Tu le connais?
C'est le fils de la veuve qui habite dans la maison des Lorenzini.
Son père était boche!
Le gamin n'y est pour rien.
Je ne veux pas que Norbi le fréquente
Papa, penses-tu qu'il y aura de nouveau une guerre?
Fais attention!
Comme avec les allemands?
Je peux essayer moi aussi?
Pourquoi veux-tu cacher tes cheveux gris?
Les gens n'ont pas besoin de savoir tout sur toi
Un Bolchév c'est la même chose qu'un Algonquin?
Oui.
Qu'est-ce qu'un Algonquin?
Bonjour, Eugène!
Bonjour, Zess!
Qu'est-ce qui t'est arrvé?
Que veux-tu dire?
Tu as été attaquée?
Tu n'as pas trop chaud dans ce truc?
Ce truc-là est une veste
Tu manges avec nous, Zess?
Pas si tu sers du pain perdu...
Tu es si exigeante!
On ne peut pas s'offrir de bifteck.
Un bon commerçant comme toi?
Tu vas pas me faire croire ça.
Si on mange trop de biftecks les cheveux se dressent sur la tête!
Et du vrai beurre?
Vous n'en avez pas non plus?
Bon, j'y vais.
J'ai encore une macédoine de fruits à la maison
C'est bon pour le teint!
Les mariages, c'est que ce je préfère.
Ils font sonner ma tirelire.
Mon père est alors un autre homme.
Dans la galerie, il est au septième ciel.
Maintenant je sais qu'il me cache quelque chose.
Mais qu'est-ce qui peut bien se cacher derrière le 'P'?
Pousse-toi!
Viens. Essayons...
- Alors: 1, 2... - On commence avec le pied droit?
Non, à 3.
- Plus envie? - Non.
Tu ne vois rien... Le soleil...
Que faites-vous?
Ça va pas, non?
- Où est ta mère? - A une réunion des "femmes et mères'.
Qui a permis qu'elle vienne ici?
Paulette est déjà venue souvent!
- On n'a rien fait. - Rien fait?
Qu'est-ce que ça veut dire!
Tu appelles ça "rien fait'?
Quand je dirai ça à ton père, il va t'apprendre ce que ça veut dire!
À qui est la radio?
Tante Jacqueline me l'a donnée. Tu l'as déjà vue!
- Et ça. C'est quoi? - C'est à Paulette
Donne-moi ce truc!
- C'est à moi! - Tu rentres chez toi de suite!
- Et ça dans ma maison! - Et alors?
Tu penses que ta est différente, parce que t'es un cureton?
Je ne veux plus te voir ici!
Peut-être que mon père regarde ça aussi en cachette.
Ou bien Treines.
Ils seront alors bien embarrassés dans le confessionnal.
Les sœurs ont acheté la machine à écrire!
Pica.
Bien!
Et mes 20 Francs?
Quels 20 Francs?
Notre pari!
Quel pari?
Le pari!
Tiens, mon fils!
Je peux me lever?
Bonjour!
Monsieur Meyer!
Pourquoi tu m'as pas dit que Monsieur Meyer était là?
Veuillez l'excuser, Monsieur.
Mon fils est un peu timide.
Norbi. Monsieur Meyer...
est venu pour t'aider avec ton problème d'incontinence
Comme je vous l'ai dit, mon fils mouille toujours son lit.
Il faut qu'on monte dans sa chambre, on va voir
- Bon? - D'accord, on y va.
Ça vient d' ici!
Vous voyez?
Regardez!
Vous voyez?
C'est l'eau!
Quelle eau?
Monsieur Welscheid,
il y a de l'eau qui coule en dessous de votre maison!
Il pourrait aussi s'agir...
d'une ramification du ruisseau Alzette.
L'Alzette vient de là!
Et il coule par là!
Ton pénis...
est dirigé en aval.
Voilà pourquoi tu urines, mon fils!
Tu sais quoi, fiston?
Ce soir, on va réaménager les meubles
Regarde-là, voilà.
Un milliard de païens
Alors, mes enfants...
si vous voulez qu'un enfant païen soit baptisé,
vous devez me donner 10 Francs!
Et ceux qui me donnent 10 Francs.
Recevront une de ces images!
Bien,
tu peux en choisir une.
Quelqu'un d'autre?
Norbi?
Qu'en penses-tu?
Pourquoi j'achèterais un enfant païen?
J'ai besoin de mon argent pour d'autre choses.
Je n'ai pas d'argent sur moi. Monsieur le curé.
Mes enfants...
Souvenez-vous de ce que je vous ai dit
chaque fois qu'un enfant païen meurt...
sans être baptisé,
il doit aller au purgatoire!
Vous vous rendez compte?
Le Purgatoire!
Mes enfants...
Notre Dieu...
n'a pas créé les gens égaux.
Mais quand ils sont baptisés
ils deviennent tous égaux devant lui,
noir ou blanc, grand ou petit.
Mais, parmi les baptisés, les uns vont au ciel et les autres en enfer...
Bon, mes enfants... qui peut me citer un exemple...
de différence entre les hommes?
Laurel et Hardy!
Les Russes et les Américains!
Et quelle est la différence?
Les Russes sont méchants. Les Américains sont gentils!
Qui dit ça?
Mon père!
On reprendra la prochaine fois au même endroit. Au revoir!
Au revoir. Monsieur le Curé
Bonjour, Monsieur.
Attends qu'on soit rentré à la maison!
C'est une cochonnerie!
Asseyez-vous!
Si on veut du mal à quelqu'un,
on se retrouve près de cette tombe.
Le Mecki est un idiot!
Le Mecki doit crever!
Allez. Guy!
On écrit son nom sur la pierre tombale.
C'est comme une malédiction.
Et ensuite, on se concentre.
Que le diable vienne chercher Treines.
Il pourra alors enseigner en enfer,
à des diablotins impertinents.
Il n'était que poussière, et il redeviendra poussière!
Toi d'abord!
C'est ton tour!
Un de vous a volé quelque chose!
La seule question est: Qui?
Si vous me dites qui c'est,
je vous laisserai tranquille!
Allez!
Qui c'est?
C'est moi. On peut s'en aller...
Toi?
Un enfant de Jésus, voleur?
C'est pas possible.
Ecoutez-moi!
Je contrôlerai un seul de vous deux.
On verra bien si je trouve le bon.
Pas de chance!
Tiens! La moitié pour toi, et l'autre pour moi.
J'ai des tickets pour le cinéma.
Tu viens?
Bonjour!
Mais c'est qui, ce macaroni?
C'est Pinato, le locataire de mon père.
Tu trouves pas qu'il a l'air d'un gangster?
Gangster!? Il travaille dans les Hauts Fourneaux.
Dis,
il ressemble au meurtrier de la rue des Hauts Fourneaux!
Regarde!
Il a la même moustache!
Allons-nous en! Sinon on va rater le film!
Exactement la même moustache.
Mince:
Peut-être que le "P" du journal de papa veut dire Pinato?
La police recherche un meurtrier présumé.
Les témoins sont près de contacter la gendarm...
la gendarmerie d'Esch-sur-Azette.
Peut-être que mon père aussi a des soupçons.
Mais pourquoi il va pas voir la police alors?
Prends note:
Le suspect quitte la maison à 13 h 34.
13 h 34?
On va être en retard à l'école!
On l'attrapera et on passera à la télé!
On ne sait même pas si c'est lui.
Bien sûr. Tu as vu ce dessin!
Et puis 'P', comme Pinato!
Même ton père sait que c'est lui!
Allons-nous en!
Tous les enfants d'Esch, écoutez bien.
L'Association des Commerces de la Ville d'Esch...
organise un concours d'écriture pour enfants.
Voici un dernier appel.
Vous avez encore le temps de participer.
L'histoire doit pas excéder trois pages.
Envoyez-là jusqu'au 31 mars...
à l'Association des Commerces d'Esch.
Ici Radio Luxembourg, UKW92,5 Megaherz...
Canal 18.
On doit le surveiller de près!
Puis contacter la police!
Et on recevra une médaille!
C'est bien ma sœur!
Josette! Fais gaffe! Papa!
Vite!
C'était chaud!
Si tu le dis à papa. T'es mort!
- Sans moi, il t'aurait attrapée. - J'en ai marre que tu m'espionne tout le temps!
- Espionner? - Ne fais pas l' idiot!
Tu penses qu'il s'est promené là cet après-midi par hasard?
- Cet après-midi? - Oui!
Arrête de tout répéter!
Quand il croit que je suis chez Gust, il rôde toujours autour.
D'ailleurs tu faisais quoi là-bas?
- Il s'appelle Gust? - Je viens de le dire!
Il habite en face de la maison de la victime!
IL a vu quelque chose?
Il s'appelle Gust Peiffer?
Non, Tendler
- Pendler? - Tendler!
Que fait papa quand il t'espionne?
Il se couvre de ridicule. Rien d'autre.
Mais cet après-midi, j'ai eu chaud!
- C'est pour ça que tu parles plus à papa? - Si t'étais une fille, tu comprendrais.
Tu ne vois pas ce qui se passe. Et tu le défends toujours!
J'ai le droit de rien faire, d'aller nulle part!
Je dois tout faire en cachette!
Surtout tu la fermes!
Je te le jure!
Bien!
C'est qui ça?
- Tu les connais pas? - Non.
Ce sont les Sharks. Un groupe luxembourgeois.
Tu connais ceux-là?
C'est les Beatles. Ils sont formidables!
Et vite chez le coiffeur!
Norbi...
Tu as 12 ans maintenant
il est temps de te le dire!
Ton zizi...
tu as certainement remarqué que quelques fois il devient plus dur.
Sais-tu pourquoi il devient plus dur?
il devient raide.
C'est normal chez les garçons
Ils ont la gaulle.
Écoute ta mère!
Pour concevoir un enfant,
le papa et la maman doivent s'aimer beaucoup
Alors le zizi du papa se durcit...
et puis...
Irène.
Arrête!
C'est pas ça?
- On discutera de ça après la messe. - Tu veux continuer?
Alors,
quand papa et maman...
s'aiment très, très fort.
Ils se caressent.
Et puis le papa insère son zizi...
dans le vagin de la femme
Et puis
quand ils s'aiment très fort,
alors...
le sperme sort du pénis...
le sperme des testicules.
Tu ne fais que l'embrouiller.
Mais c'est ça!
Laisse-moi faire!
Des millions de petites graines!
Et si une de ces graines rencontre un pot de fleurs...
imagine...
une seule graine suffit déjà...
pour concevoir un enfant!
Enfin, mon père est délivré.
Et vite à la confession!
Allez. Lève-toi!
Allez. Jängi!
Allemagne! Allemagne!
Vous les connaissez pas?
- Ils habitent rue du Canal. - J'ai vu ce garçon.
Le mari de Mme Schaul est mort en '46.
Personne n'a regretté sa mort, pendant la guerre, c'était un...
Un collabo, tu peux le dire!
Oui. Mais la pauvre femme!
Allez. Le Luxembourg!
Allemagne! Allemagne!
Arrête avec tes boches!
Sale rital!
T'es un putain de boche!
Ebert va leur mettre une de ces raclées!
- Les Nazis ont cru ça aussi! - Tu me traites de Nazi?
Putain de collabo!
Collaborateur!
Séparez-les!
Ne regarde pas ça, regarde devant toi.
Bonjour, Monsieur Welscheid!
Fais attention!
Salut Norbert!
Ah, non!
Il manque le "P"!
Tu sais combien ça m'a coûté?
Que s'est-il passé?
Aucune idée.
Je viens de le remarquer.
Tiens!
Allez. Entrez
Irène! Descends avec le balai!
C'est un avertissement le "P"?
Ici les gens achètent rien de cher.
Oui. Mais ce modèle est bon marché.
Ça va. Norbert?
Alors, elle te plaît?
Norbi!
Avant que j'oublie,
j'ai quelques nouvelles machines dans la voiture.
Je vais en chercher une. Un instant...
Il s'appelle Paschulke?
Heinz Paschulke.
Un vrai nom de boche!
Pourquoi il m'appelle toujours Norbert?
Il le fait exprès!
- Pendant la guerre, ils t'auraient appelé Norbert.
Les boches. Norbert!
Pourquoi tu dis toujours "les boches"?
Parce que ce sont des boches. Fiston!
Moi, ils m'avaient appelé 'Eugène'.
Et ta mère 'Irène".
Pourquoi?
Parce qu'ils voulaient qu'on parle tous allemand.
Laisse-moi entrer.
Pendant la guerre, les gens se cachent dans la cave pour écouter la BBC à la radio.
Quand la Gestapo les découvrait elle les emmenaient.
Entrer dans la "Wehrmacht'? Allemand? Oui ou non?
Non! Un doigt en moins!
Non! Un autre doigt en moins!
Arrête! Qu'est-ce que tu fais?
Dans une 1/2 heure la frontière! Le passeur nous attend.
Quel passeur?
- Il connaît le chemin. - Quel chemin?
Pour franchir la frontière.
- On est objecteurs de conscience. - Quoi?
Des réfractaires
On n'est pas des collabos!
Collabos?
Trop tard! T'aurais dû décider plus tôt.
Lâche-moi!
Tu restes ci! Sinon, ils t'attraperont!
Un traître!
Un collabo!
Dès qu'il remontera, la Gestapo viendra!
Merde!
Je dois retourner au magasin.
Sinon le gros Wegener me paiera une heure de moins!
Alors, Madame Lamesch,
vous voulez un entier ou un demi?
- Bon, donnez-moi un entier. - Un entier, bien.
Voilà madame.
Salut Aloyse!
Tiens!
Tiens! Prends-la!
Au revoir, mon petit!
Bon, mon gars!
- Comment tu t'appelles? - Aloyse.
Nom de famille?
Tu le connais?
Tu le connais ou pas?
C'est quoi ça?
Pourquoi tu as fait ça?
Rentre, dis à ta mère de venir tout de suite!
Elle est morte!
Alors, dis à ton père de venir!
Il m'a dit de voler une voiture si j'en veux une.
Maintenant va-t-en!
Et ne reviens plus jamais!
Je devrais parler avec son maître d'école
Il n'est pas dans ta classe?
Je sais seulement qu'il s'appelle Aloyse.
Dis-lui de t'en donner un peu de la sienne.
Quand es-tu allé pour la dernière fois au cimetière?
J'aurais dû prendre la voiture.
Aloyse était enfin mon ami...
et maintenant j'al tout gâché.
Me voilà maudit à mon tour.
C'est la faute de mon pére.
Alors? Comment va notre petit enfant de chœur?
Qu'est-ce que vous me voulez?
J'ai rien fait! Laissez-moi partir!
Qu'est-ce que vous faites? Lâchez-moi!
Calme. Calme. Merci!
Sa main s'est coincée dans la scie circulaire.
L'assassin des Hauts Fourneaux a été arrêté!
Eugène! Ce n'est pas de sa faute!
Il doit faire attention à ses affaires!
Tu vas chez le coiffeur!
Connerie!
Le "P" de Pinato?
Là, j'étais sur une fausse piste.
S'il est plus question de celui-là,
qu'est-ce que le "P" peut bien signifier?
"P" comme pénis!
"P" comme pasteur!
Pension! Panama!
Palace!
Perroquet! Policier!
Pirate!
Pieds plats!
Pilote! Palme!
Prêche! Pudding!
Prostate!
Purée! Prussien!
Mon père écrit toujours un grand 'P' dans son journal!
- Tu crois que ça a à voir avec les boches? - Ton père cherche un boche?
T'en connais un?
Vas te faire foutre!
Pourquoi Fred réagit-il si bizarrement quand il entend le mot boche?
Vas-y, écris!
Quoi?
Qu'est-ce que je dois écrire?
C'est quoi un collabo?
Un boche.
Ton père va comprendre!
Mais moi, je ne comprends pas!
Ecris tes conneries toi-même!
Tu sais pourquoi on a déménagé si souvent?
Ils disent que mon père en était un.
Ma mère ne peut plus l'entendre!
Un quoi?
Un Nazi luxembourgeois! Un collabo!
Des gens comme ton père nous montrent toujours du doigt.
Ils n'arrêtent jamais. Il saura quel effet ça fait.
Bonjour. Qu'est-ce qui se passe?
Mais, c'est quoi ça?
C'est pas possible.
Irène!
Irène! Descends! Viens voir!
C'est une blague, ou quoi?
Entrez, entrez!
Il faut porter plainte, c'est une saloperie!
- Vous avez raison! - On peut rien faire!
On nous fera pas déménager à cause d'une saloperie pareille!
Viens fiston.
Quelqu'un veut nous traîner dans a boue.
N'aie pas peur!
N'aie pas peur, on est là!
N'aies pas peur, on est là!
Je vais leur montrer quel type de collabo je suis.
Quel genre de boche! Vraiment...
Moi? Un Nazi...
Mes petits gars,
si vous continuez comme ça...
personne d'entre vous ne réussira l'examen d'admission! Personne!
Ne me regardez pas avec des yeux de merlan frit.
Aucun de vous n'a inventé le fil à couper le beurre.
Je m'en fous!
Je n'ai pas besoin d'aller au lycée.
Pas besoin de venir pleurer!
Si vous êtes trop bêtes pour faire vos devoirs,
trop stupides pour apprendre!
Terrible!
Vous avez compris?
Oui. Monsieur!
Guy, assieds-toi droit!
Prenez vos manuels d'arithmétique!
Tu cherches quelqu'un?
Fred n'est pas là?
Il travaille plus ici. Tu aurais dû venir hier
II ne travaille plus ici. Tu aura s dû venir hier
Où est-il?
Il a seulement dit qu'il déménageait.
Est-ce que tout le monde croit que mon père était un collabo?
Et finalement, si c'était vrai?
Pardon!
Ma tante n'est pas là?
Elle revient dans un instant. Elle fait des courses
C'est toi Norbi?
J'ai déjà vu ceux de ma sœur.
Et puis?
Tu es belle...
Tu es la nouvelle vendeuse?
Dis-moi, tu sais ce que c'est un collabo?
C'étaient des Luxembourgeois qui ont aidé les Nazis.
Et qu'est-ce qu'on a fait d'eux?
Après la guerre. Ils ont été condamnés.
Et pourquoi on les appelle "collabos"?
Parce qu'ils ont collaboré avec les Nazis.
Je crois que mon père ètait un collabo.
Bonjour Norbi!
Mais qu'est-ce que t'as?
Il pense que son père était un collabo.
Certainement pas! Il les aurait mangés vivants!
Peut-être qu'il l'a fait, ce grippe-sou!
Je trouve ça bien, qu'on suive Josette de près, mais...
toi, t'exagères!
- Pourquoi j'exagère? - Tu la suis trop.
- Mais arrête! - Elle le supporte plus. Elle te parle plus.
Elle n'a pas le choix. Plus tard elle me sera reconnaissante!
Elle a 16 ans, elle est très jeune.
Je dois savoir quand elle ovule, quand elle a sa période, ce qu'elle fait.
À 16 ans elle est immature.
Elle fréquente ce mec avec sa décapotable.
C'est ridicule!
Faut qu'on l'aide. Elle est jeune.
Maintenant je sais ce que c'est, la période de la femme.
- Tu es déjà une femme? - Quoi?
Ça te regarde pas.
Tu vas devenir comme papa.
Que rapport avec papa?
Chaque mois il note les dates de ma période.
Pour vérifier si je ne suis pas enceinte.
Ça me rend dingue, cette surveillance!
Crétin. Crétin. Crétin.
Le "P" est pour "période", pas "Prussien".
Ils m'ont tous pris pour un imbécile. Tous.
Papa, Josette, Fred. Avec leurs secrets de merde.
Pas trop court!
Et qu'en dit ton père?
Rien!
Combien ça a coûté?
35 Francs. Comme toujours.
Comme toujours...
Il n'a rien coupé!
Vas-y. Retourne vite chez le coiffeur!
Bonjour, Monsieur Meyer!
Dis bonjour!
Je suis ravi que vous soyez venu.
La police est dèjà venue ce matin. Je suis certain que...
vous pourrez nous aider.
Vous pourrez nous aider.
C'est une sale affaire.
J'ai pensé que...
peut-être vous trouveriez...
J'ai pensé que...
peut être vous trouveriez le coupable de ce délit.
C'était quelqu'un d'ici.
C'est votre pendule qui vous le dit?
D'ici. D'Esch?
Du quartier?
Je connais très bien les gens.
Personne ferait une telle saloperie.
C'était quelqu'un de cette maison!
Monsieur, il n'y a que ma famille dans cette maison!
Le pendule ne se trompe jamais, Monsieur Welscheid.
Vous le savez bien!
Excusez-moi!
C'était moi.
Quoi?
L'écriture dehors, c'était moi!
Bon, Monsieur Welscheid.
Je vais vous laisser avec votre fils.
C'est une affaire que vous devez résoudre avec lui.
Toi?
Mais qu'est-ce qui t'a pris?
Tu parles tout le temps des boches.
Toujours! Ces putains de boches...
Tu les insultes en permanence
Je ne dois pas fréquenter Fred parce que son père était un collabo!
Ce n'est pas de sa faute!
Tu ne sais pas quel effet ça fait quand tout le monde te montre du doigt!
Maintenant tu le sais! II est temps!
Mais qui t'a mis tout ça dans la tête?
Pas toi. Ça, c'est certain!
Et je ne retourne pas chez le coiffeur.
Quand je vals raconter aux autres ce qu'ils ont manqué!
"C'est infernal", dirait mon père.
Ces filles ont de la chance de pas avoir de père qui les espionne!
Tu ne veux pas nous dire de quoi il s'agit dans ton histoire?
Écoutez la rédaction de Norbi Welscheid, qui a gagné le 1er prix.
Je suis le fils d'un commerçant.
Je place un tabouret et une table dans notre vitrine.
Sur la table, je pose une machine à écrire. Je m'assieds sur le tabouret et écris.
Mais personne ne doit remarquer que je suis un homme.
Je suis un robot. Une machine de publicité.
Avec de lents mouvements, j'enfonce les touches.
Je dois me tenir droit,
ne pas bouger la tête.
Je ne dois pas sourire ou faire de grimaces,
pas froncer le nez.
Mon père est au fond de la boutique et sourit.
Il est content puisque le robot est une bonne pub...
pour son magasin.
Quand je ne tiens plus sur le tabouret quand ça me démange,
mon père ferme les rideaux.
Alors, j'ai le temps pour me gratter ou aller aux toilettes.
Le robot va être une attraction. Les gens vont en parler,
et se bousculer pour me regarder.
C'était si facile!
Je lui ai dit "Non" une seule fois et déjà un vent nouveau souffle dans la maison.
Quelqu'un devait s'opposer au père.
Et puis le concours...
ce que ça peut faire comme miracle.
Personne ne m'aurait cru capable.
Est-ce que Fred a aussi écouté la radio?
II faut que je trouve où il a déménagé, bien qu'il se soit moqué de moi...
avec ses stupides collabos.
Demain c'est le dernier jour d'école. Ensuite deux mois sans classe.
Elle ne va pas me manquer.
De toute façon, c'est dans la vraie vie qu'on devient plus malin.
On va acheter un cadeau d'anniversaire pour maman.
Je ne t'en croyais pas capable.
De quoi tu parles?
Du mur.
Comment tu sais?
Ma mère fait le ménage au bureau de police. Elle y entend un tas de choses.
Comment ça? Je croyais qu'elle était morte
Et tu as fait ça tout seul?
Tu crois que j'ai toujours besoin d'aide?
J'avais convaincu Aloyse...
de laisser à notre maître d'école un petit souvenir sur la façade de sa maison.
Afin qu'il ne nous oublie pas pendant les vacances.
Vite! On n'a pas beaucoup de temps!